מריבות בזוגיות הן נושא נפיץ שרבים מעדיפים להימנע ממנו. אמנם מריבות יכולות לגרום לקרעים ולפגיעות, במיוחד מריבות לא טובות, אך הן חלק בלתי נמנע מהחיים הזוגיים. גם בזוגות עם הקשר הטוב ביותר יש חילוקי דעות שיכולים להסלים למריבות.
חלק מהאנשים מנסים למנוע מריבות באמצעות הדחקה והשתקה, אך זה לא פותר את הבעיה – רק מעלים אותה מהעין. המריבה למעשה מגלה רבדים רדומים בתוכנו, כאב נפשי ופגיעות שאנחנו לא מתעסקים בהם ביום יום. הכאב הפנימי מחכה להתפוצץ ומחפש טריגרים חיצוניים.
כשמתחילה מריבה, יש מספר כללים שיכולים לעזור: ראשית, עדיף לא לריב ליד הילדים שלא מבינים מה קורה וחיים בפחד. שנית, חשוב לעצור, לקחת נשימה ולהבין מה קורה בתוכנו – לזהות את החלק הפגוע ולנסות לתקשר ממנו במקום להאשים את השני. במקום לזרוק "פצצות" של פגיעות מהעבר, כדאי לשתף רגשית: "אני מרגיש מושפל/מזולזל/לא נראה".
היכולת לדבר מתוך הפגיעות שלנו, בלי להאשים את השני, יכולה לפתוח משהו. זה לא רק תיקון לזוגיות אלא חבל הצלה לחלקים בתוכנו שאנחנו מתעלמים מהם. ברגע שמצליחים לראות את הכאב של עצמנו, אפשר גם לראות את הכאב של בן הזוג ולעורר חמלה.
"ניסיונות תיקון" הם כלי חשוב – משהו שיכול לפוצץ את בלון המתח: הומור, הערכה, משהו קטן ופרקטי. אם צד אחד מציע ניסיון תיקון והשני מקבל אותו, המתח יורד והמערכת הרגשית יכולה להירגע. חשוב במיוחד לגברים שפיזיולוגית קשה להם יותר לצאת ממצב ה"נעילה" של ויכוח.
כשעושים את ניסיונות התיקון ומפעילים חמלה לעצמנו ולשני, מבינים שזה מגיע מקושי פנימי – אז אפשר לצאת מהאזור המסוכן. המריבות פותחות כיסים של כאב בתוכנו ויכולות להביא לתיקון מדהים, לאהבה עמוקה יותר ולחיבור אמיתי. חשוב לא להאמין ליצר הרע שמצייר את בן הזוג כמפלצת, ולהבין שהכאב הוא של שני הצדדים.
תגים קשורים:
מריבות זוגיות, תקשורת בזוגיות, ניסיונות תיקון, אחריות רגשית, חמלה והתחושה, פגיעות פנימית, היגיון רגשי, קשר זוגי בריא
